1、單位的洗手池是感應的，一天一個哥們的手機掉了進去，一看沒濕倍兒高興，一伸手撿，嘩嘩嘩，出水了，手機濕了。。。。。 2、昨晚睡得迷迷糊糊，好像聽到媳婦在旁邊說：要上班了快摁個指紋。早上起來發(fā)現(xiàn)支付寶里的錢沒了！ 3、今天接親，新娘家人不高興了，說我們接親的十輛婚車雙閃閃得不整齊。 4、職稱考試，一哥們拿了50元*，結(jié)果。。。。。。買了一套假答案。 5、當他走進*面試的考場，看到地上有一塊紙屑，毫不猶豫地撿了起來，其中一個考官贊許地點了點頭：李局的兒子就是細心！ 6、出差回家，菜是涼的，床是熱的，煙味還沒散。。。 7、新談了個女友，今天她讓我去家里玩，想著見他的父母得買點禮物，就問她：我需要買點啥??？ 1、真正的勇士，窮追星，丑顏控，胖貪吃，困熬夜，死也不寫作業(yè)。 2、我打小是學國畫的，后來遇到一個大師。 3、兩個學生。 4、放學時，天空突然下起大雨。 5、“同學們，還有哪道題不會，沒關(guān)系，大膽提出來” 1、聽表弟說，他們初中生玩大冒險，誰輸了誰下節(jié)課舉手回答問題。。。 2、考試的時候，老師路過的時候我都會蓋著試卷，生怕老師看到我那寫的有點離譜的答案。 3、后面坐了一對逗B同桌，有一次女的好像吃錯什么東西了，一直作嘔吐狀，男的腦子一抽說：你有了？ 4、拍畢業(yè)照，攝影師問一學生：“現(xiàn)在大學生照相時，是不是還喊‘茄子’？” 5、大學兩個哥們?yōu)榱丝荚?，苦學摩爾斯電碼，終于小有所成。
二B女友來了句：啥也不用買，家里還有一盒呢！
人有多大膽，作業(yè)拖多晚，死豬不怕開水燙，作業(yè)越多爹越浪！
大師指點我說，國畫層次太低，建議我學油畫。
過了一段時間，我把畫的靜物給他看，他說畫人物掙錢快。學習畫人物，首先就要學習畫人體，于是我就在網(wǎng)上搜人體圖片進行臨摹。
。。。不久，我的繪畫學業(yè)徹底荒蕪了。
其中一個問道：你作業(yè)寫完了嗎？
另一個嘆氣：哎！
你嘆什么氣?。?br/>我想跟老師商量一下，作業(yè)在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
一個學生見老師沒帶傘，便熱情地邀請老師合撐一把傘。
老師彎著腰鉆進學生的傘下，對學生說：“你看，老師的個子比你高，還是讓老師拿著傘吧?！?br/>他搖搖頭，說：“不行，這要讓別的同學看見了，我多沒面子啊。他們一定會以為我在蹭你的傘呢?！?/p>
“老師，16題?！?br/>“你腦子里塞屎了嗎？上課不好好聽講，這題我講這么多遍還不會?。 ?br/>“好，還有不會的嗎？”
同學們：“ 沒有了。。?！?span id="text110">
然后周圍的人都朝女的看，弄得女的挺尷尬的，然后男的可能覺得自己說的話有點過分了，又來了一句：別生氣，都是我的錯！
全班都不淡定了。。。
學生：“早不喊了，現(xiàn)在男生都喊‘娘子’。”
攝影師：“那女生呢？”
學生：“女生有些喊‘銀子’，有些喊‘房子’。”
攝影師。。。
考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：
“第一題會嗎？”
“不會，你會嗎？”
“我也不會，第二題會嗎？”
“不會，你會嗎？”
“我也不會”
……
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